Un San Valentín Cualquiera!

Se acerca San Valentín. Unos le dicen Dia de la Amistad, otros Día de los Enamorados... En fin como quiera que lo llamemos es un día de GAAAAAAAASTOOOOOOOSSSSSSS!!  Pero es lindo.

¿Recuerdan cuando eramos unos mocosos (Todavia lo somos Shhh!) que le deciamos a nuestras mamás que nos llevara a la farmacia a comprar las tarjetas de Scooby Doo para regalarsela a nuestros compañeritos?  Aun recuerdo lo insencibles que eran nuestros Papás cuando estabamos en la mesa dedicando las tarjetitas y nos decían "Ejeleeeeeeeee esta enamoraito ahhhh, quien es la nena que te gusta, ah?" y tu te molestabas y casi llorando decia "Maaaaaamiiiiiiiiii miiiiiraaaaaa Paaaaapiiiiiiiiiii!!!!"

Que bonitos tiempos esos. Pero ya vamos creciendo y estamos en grado 10.  Ya no son tarjetitas de Scooby Doo, ahora son claveles de a $1 y chocolates Mon Cheri.  Y si lograbas entregar mas de 10 claveles o 10 Mon Cheri estabas "Ranquiau" y si tenias novia y regalabas un peluche gigante "Sad Sam" estabas a otro Nivel!!

Ya estas en Universidad, el pariceo, la joda, las mujeres.  Tienes tu noviecita que seguramente estudia en OTRA UNIVERSIDAD, ya sabes para el fronteo.  Y aqui es que comenzamos a ser CRE_A_TI_VOS!!!  

Estas en la Universidad, no tienes carro, estas pelao, pero quieres impresionar.  Tu "pai" lo que tiene es una Astro Van vieja  y solo cuentas con el pana para que te preste el carro, Peeeeeerooooo el pana tambien tiene novia, así que se les ocurre la BRILLANTE IDEA hacer un "Double Date"  Todo esta bien hasta que luego de cenar, pasarla bien, a tu chica le dan diarreas y tienen que ABORTAR MISION y AMBOS SE QUEDAN PUYU!!

Esta el mas listo que espera a una semana antes para decirle al pana que le escriba un mensaje de texto comprometedor cuando estén juntos para comenzar una pelea y romper con ella para así ahorrarse el regalo .  Lo bueno es que se reconcilian el 16 de febrero a menos que ella cumpla años en marzo, si es asi se reconcilian en abril... Bello No?

Vamos a los casados con hijos.  Aqui sí que la cosa se pone dificil.  Ya el dia de los enamorados pasa a ser una cena familiar.  Comienzas a planificar.  Llevas a tu esposa y TUS HIJOS a un restaurant EL DIA ANTES de San Valentine para evitar el rocheo.  Terminas visitando el Restaurant que le gusta a tu hijo menor, osea Chili's (Despues de negociar con No ir a Ponderosa).  Se sientan en la mesa y el tema de convesación son las asignaciones de los nenes, la matricula y las cuentas de la casa. Te llega la cuenta de $87.65 + el 15% de propina y la mesera bien simpática te dice que guardes el recibo de 5 pies de largo y entres al internet porque puedes ganarte $1,000.00 por llenar una encuesta de satisfacción, mas sin embargo NO TE DAN EL IVULOTO!!

Llegas a tu casa con la idea de que vas a "WIPITIIIIII", esta todo acordado.  Pero el Nene chiquito se empeña en dormir contigo porque tiene miedo.  Tu esposa ya esta en la cama, tu te vas con el nene al cuarto.  Intentas dormirlo, lo ves que esta durmiendo, abres la puerta para irte y escuchas "Papiiiiii a donde vaaas?, vuelves le lees un cuento, le pones los teletubbies, pero nada.  Ya han pasado 50 minutos.  Cuando al fin regresas al cuarto …. CHAN CHAN CHAN ….... CHAAAAAAN tu esposa esta profundamente dormida. Intentas levantarla y nada.  Vuelves e intentas y te dice "Mmmmm Mañana mi amor" y tu "Noooooooooooooooooo"

Pero mi gente. No importa que hagan el Dia de San Valentin. Respeten y Amen a su pareja.

Me Cagó una Paloma... ¿Suerte o Puntería?

Mi vida, diria yo, es casi como un blooper. ;-). No, a mi por lo general me pasan sucesos poco comunes, o sí, son comunes, pero yo les encuentro algún lado gracioso.

Hoy mientras caminaba por las emblemáticas calles del Viejo San Juan, camino a unos de los bancos que están en el área, recibo una llamada a mi celular de un gran amigo.  Mientras hablo por celular paso por una de las esquinas y siento que algo húmedo cae entre el celular, la oreja y la mano que agarraba el celular.

No podia creer que, OTRA VEZ, me halla "cagado" una paloma.  No me atrevía a tocar ni ver que había pasado, simplemente termino la llamada diciendo "Te llamo luego, creo que me cagó una paloma"

Termino la llamada y veo que todo el que pasaba por mi lado me miraba de manera extraña. Me digo a mi mismo "Mismo, creo que sí te cagó". Cuando veo el celular y me toco la oreja, noto esa sustancia verde con partes blancas y transparentes, si asqueroso.  Sentía que todo el mundo me miraba y sabia lo que me había ocurrido.

¡Tengo que conseguir un baño!, me dije.  Paso el Restaurant Vaca Brava, no entro porque el baño queda en la parte de atras y además las que atienden al cliente son mujeres.  Sigo mi camino y los restaurantes eran como muy lujosos para preguntar.  Veo Lupis y digo "Aqui es". Entro al Restaurant Lupis y le digo al Bartender "Necesito un baño" él me mira como pensando "Este se esta "cagando", le leí la mente, estoy seguro que pensaba eso, por lo que tuve que decirle "Tengo que limpiarme, me "ensució" una paloma.  El bartender rie y me dice "aqui atrás, la segunda puerta".

Aproveché para documentar lo sucedido (Tomar fotos) de los daños por si algún seguro cubre este tipo de accidente.  Llamaré a MAPFRE, COSVI, SEGUROS MULTIPLES para ver si este accidente está entre sus cubiertas.

Dios Los Bendiga!

Mi Historia de Amor

Hoy 14 de enero de 2013 cumplimos mi esposa Laura Pérez y yo 2 años de Matrimonio Sacramentado aunque llevamos 13 años de matrimonio civil.

Les contaré mas o menos nuestra historia de amor según yo la recuerdo, que mi esposa perdone si olvido algo "involuntariamiente".

Todo comenzó cuando para el año 1996 cuando comencé en la Oficina de Gerencia y Presupuesto (OGP).  Luego de haber tomado unos adiestramientos como por 3 meses en preparación a las labores que se realizan en OGP, nos trasladan a la oficina principal en el Viejo San Juan. 

Yo comencé a trabajar en el Area de Presupuesto en el cuarto piso. Todo transcurría normal, debo confesar que en el Area de Presupuesto quien me salvó el Pellejo fue mi Amigo y Compadre Olban de Jesús pues eso de presupuesto, partidas y veinte cosas no era lo mío.

En algún momento durante la faena laboral tuve que subir al 5to piso y fue que vi a esta mujer trigueña, de pelo largo, lacio, negro y con, con pues conn mmmm PUES CON UNOS ESPEJUELOS HORRIBLES (Lo siento, es mi historia).   Pero como mi mente es tan visionaria que vi mas alla de esos espejuelos.  Vi que detrás de esos espejuelos había una hermosa y una gran mujer.

Pasó el tiempo y recuerdo que yo saludaba a las demás compañeras con un beso en el cachete y a ella la saludaba con la mano.  No me atrevia ni a darle un beso en el cachete... (Quizas era por los espejuelos).

Sin yo saberlo, ella se habia fijado en mi.  Se lo confesó a su amiga inseparable en aquel momento "Toñita".  Recuerdo que en aquellos momentos unos de los artistas que estaba pega'o en la radio era Ricardo Montaner y yo tenia su CD.

Laura, como nuestro trabajo no confligía pues estábamos en diferentes divisiones, la unica excusa que encontró para poder hablar conmigo fue llamarme a mi extensión y decirme "Hola Victor, ¿Cómo estas? ¿Me prestas el CD de Ricardo Montaner? y lo mas importante ¿Puedes traermelo?... GRACIAAAAS!!

Yo pues claro que se lo llevo, no solo se lo llevo, lo pongo en el CD ROM y le doy play, SEGURO QUE SI.

Pues asi estuvimos un tiempo en ese jueguito del CD de Ricardo Montaner hasta que comenzamos una buena amistad.

Ya al pasar el tiempo, pues varias personas ya notaban nuestra afinidad y hubieron varios cupidos intercediendo para que nuestra relación de amistad evolucionara.  Entre ellos están Olban de Jesús, Brenda Colón, Myriam Ferreira y obviamente Toñita.

Un sábado cualquiera (No recuerdo el día exacto, me apedrearan por eso) decidimos salir a janguear en grupo Olban, Brenda, Laura y yo.  Llegamos hasta Palmas del Mar en Humacao.  A Olban y Brenda se le ocurrió la brillante idea de dejarnos solos.  Yo super nervioso y Laura no lo se si lo estaba pues nos quedamos hablando tonterías en una fuente de agua.  Tampoco recuerdo que fue que influenció darnos el primer beso, no se si fue ella quien tomo la iniciativa o yo.  Seguramente fue ella porque con lo penˆ&^ que soy...

Pues ahi comenzó la segunda parte de la historia. Seguimos saliendo y conociéndonos.  Los muchachos en la oficina confabulando para que nosotros siguiéramos en nuestra relación.

Al pasar mas o menos un año sucedió algo muy importante y trascendental y decidimos formalizar nuestra relación y casarnos por el Juez.  Nuestros Padrinos fueron Olban de Jesús y Brenda Colón.  No hubo fiesta, solo un almuerzo en un restaurant.

Olvide decir que ya Laura tenía una hermosa niña de 6 años que se llama Isaris Perez que la amo con todo lo que se puede amar a una hija. 

A partir de ese momento pues han pasado muchas cosas dentro de nuestro matrimonio.  Pero no puedo pasar por alto que cuando me casé yo sabía que mi esposa padecia de diabetes, me instruí sobre eso y dije "Puedo manejarlo".  Lo que no me dijo mi querida Suegra Maravillosa Laura Pérez Ramírez es que con eso venia "Retinopatia", "Neuropatía" y lo peor de todas las "patias" "LA ANTIPATÍA"...

Luego de 11 años de casados y ya con dos hermosas hijas, Isaris Pérez y Laurie Ann León Pérez, hemos pasado de todo, momentos felicies, tristes, difíciles y peores, pero siempre estuvimos ahi dándonos apoyo y amor.

Ya para el 2010 comienza otra etapa de mi vida.  Caí en una depresión profunda a causas de cosas que no vienen al caso en estos momentos. Fue entonces cuando recibí una hermosa invitación de mi comadre Diana del Castillo en confabulación con mi amada suegra Laura Pérez Ramírez a tomar un retiro de EMAUS que ofrece la Iglesia San Felipe Apóstol en Carolina.

Luego de tomar el retiro y haberme reconciliado con Dios decidimos entonces obtener el sacramento del Matrimonio a conciencia de lo que significa ese gran paso. Nuestros Padrinos en esta ocasión fueron Morayma Negrón y Víctor Manuel Moreno Soto.

Así lo hicimos. Quiero aprovechar esta historia y decirles que el Matrimonio Sacramentado es un paso serio, muy serio.  Aun yo viviendo en matrimonio por 11 años una vez me case por la iglesia sentí algo diferente.  Sentí que realmente hice un pacto con Dios.  Hice un pacto inquebrantable entre mi esposa Laura Pérez, Jesucristo y yo.  Eso señores, es algo serio y maravilloso.

Un detalle muy importante de mi "Gran Boda" es que aproveche el Bailable Navideño de Mi Iglesia donde amenizaria Joseph Fonseca y Son del Poder.  Eso no es todo, la entrada a la ceremonia nupcial en la Iglesia era gratis, pero los invitados si querían ir a la fiesta tenían que pagar $25, jajajaja.

Hoy cumplimos 2 años de Sagrado Matrimonio consagrado por el Espíritu Santo. Como todo matrimonio con nuestras altas y bajas pero siempre de la mano del Señor quien nos da la fuerza y el valor para seguir su camino según a El le agrada.

Por mi parte les puedo decir, que "El Matrimonio, NO es como el demonio". todo lo contrario. Si el matrimonio se basa en lo que es correcto, que es en el Amor de Cristo, NADA QUE HAGA EL HOMBRE PODRA DESTRUIRLO.

Hay una fórmula que si las siguen y la internalizan les aseguro que su matrimonio será mas liviano de lo que puede ser hoy y esa fórmula es "Tu esposa, dedicate a hacer feliz a tu esposo... Tu esposo dedicate a hacer feliz a tu esposa" pero eso tiene que tener base en el Amor de Cristo, si eso no es cimentado en el Inmenso Amor de Jesucristo "NO FUNCIONARA" Dios Les Bendiga. 

Aqui les dejo algunas fotos de mi boda.

Que Día!!

Esta historia de mi vida sucedió el viernes 11 de enero de 2012.  Era un viernes como cualquier otro donde me proponía a prepararme para ir al trabajo.  

Mi esposa es quien siempre me levanta y yo de costumbre le digo "dame 10 minutos mas please".  Bueno, en un solo minuto pasaron los 10 minutos y me tuve que levantar.

Cuando me levanto, Isaris, mi hija mayor, entra al baño y yo "wooohooo 5 minutos mas".  Nuevamente en 1/2 minuto pasan esos 5 minutos.  Me levanto nuevamente, voy al baño, me lavo la boca, me miro al espejo y digo "Que fastidio, me tengo que afeitar nuevamente".  Tomo la navaja y cuando me propongo a abrir la llave del agua caliente del lavamano... Fiiiaappp me quedo con ella en la mano y una gran y espectacular fuente de agua aparece en el lavamano.  Para colmo, aun el agua estaba fria  y me mojé completito (Odio el agua fria).  

Intento con una mano tapar el hoyo de la llave y con la otra cerrar la llave de paso, pero no lo logro porque estaba super dura.  Comienzo a gritar como un loco "ISAAAAAARIIIIIIIIIS, ISAAAAAAARIIIIIIS" Isaris estaba terminado de prepararse para ir a la universidad.  Ella no sabia lo que sucedía y me gritaba "¿Que pasoooo? y yo "NO PREGUUUUNTESSSS CO$%$ Y ENTRA AL BAÑO", ¿Que entre al baño? - Pregunta Isaris y yo "SIIIIII EEEEENTRAAAA AYUUUDAMEEEEEEEE".  Cuando entra Isaris al baño me ve en un verdadero acto de contorsionismo tratando de tapar el salidero con una mano y cerrando la llave de paso con la otra.

Isaris ante ese gran espectáculo pregunta ¿Pero como te ayudo? y yo le digo "Coge esa toalla y tapa el roto donde sale el agua para que no llegue al techo mientras yo veo como cierro la llave"

No pude cerrar con la mano la llave de paso del lavamano y arranqué para afuera a cerrar la llave de paso de toda la casa. Tampoco pude cerrarla.  

Necesitaba un alicate para cerrar la llave de paso del baño, pero adivinen que... Tampoco lo encontraba.  

Ya habian pasado par de minutos e Isaris todavia en el baño con su toallita tapando el roto mientras obviamente el baño se inundaba.

Al fin encontré el alicate y pude cerrar la llave de paso del lavamano y pude liberar a Isaris de su rol de tapa roto.

Luego de que Isaris me enseñara como utilizar el "Swiffer" y me diera órdenes de secar y limpiar TODO EL REGUERO del baño, comencé la tarea de sacar el agua y dejar el baño "Mas o menos habitable"

Decido entonces ir a "Home Depot" a comprar la mescladora.  Cuando estoy saliendo de mi casa escucho un "Tratatatatatatata Traaatatatatatata" y pensé "Acaban de apagar a alguien ahora mismo". Seguí mi camino a comprar la mezcladora y cuando voy de regreso a casa, me da con arprovechar y cambiar el aceite al carro.  Llamo a mi esposa y le pregunto "Donde fue que Isaris cambió el aceite que le salio barato?" Según sus direcciones era por el Walgreens de Los Colobos. Entro por el Walgreens y noto que precisamente en el estacionamiento del mismo estaba la policía con el perímetro investigando un tiroteo y vi un auto con multiples impactos de balas en el cristal.  Obviamente eso fue lo que había escuchado anteriormente.  

Paso de largo y mi esposa sigue explicandome como llegar al lugar del cambio de aceite. Paso el Walgreens y me percato que según lo que me explica mi esposa no es por ese lado del Walgreens por lo que tengo que virar y pasar nuevamente por a escena del crimen. Les dire que pensé "Ahora sí, ahora creeran que yo estoy involucrado porque segun NCIS y programas como este por lo general los criminales regresan a la escena del crimen a husmear".  

Como si nada estuviese pasando paso de largo y llego al lugar donde cambiaría el aceite.  El lugar queda en los predios de la Gasolinera Total que queda frente al Walgreens pero cruzando la 65 de infantería.

Bueno, pues llego al lugar y pregunto "¿Cuanto sale cambiar el aceite a este Toyota Matrix?" y el me contesta sale como en $25, pero este carro utiliza cartucho por lo que se le cobraría un cargo extra, a lo que yo acepto y estaciono el carro en el "pino"

Allí Hector y Christian, empleados del lugar comienzan a impeccionar el carro, a verificar la presión del aire de las gomas, pasan la aspiradora etc. Héctor me dice "Caballero, detras de la "guantera" hay un filtro que se llama "Filtro de cabina" ¿Deseas que lo verifique? Yo le digo que Sí.  El saca la gaveta y el filtro.  Me enseña el filro y me dice "Esto es lo que usted esta respirado" Ver abajo la foto.

Cuando veo el filtro le digo "Muchacho, olvidate de eso, sacudelo un poco y ponlo de nuevo que eso da para 1 año mas" Hector me mira incredulo y le digo "Son bromas chico, cambialo".  

Los muchachos siguen las tareas con el carro, sacan el filtro del Aire y nuevamente me lo enseña y me dice "Esto hace que el carro cosuma mas gasolina y me dio una explicación que ahora no recuerdo" Ver la foto abajo.

La verdad no lo vi tan sucio, pero como estaba en esas, pues le dije "Cámbialo también".  Luego hacen una prueba del aceite de la transmision, que si lavado de motor, que si no se que cosa y le dije para, para, para, yo le compré este carro a mi papá y el pocas o nunca le da mantenimiento a los carros y les duran una eternidad, nunca se dañan.  Tengo que mantener esa tradicion porque si le hago todo eso que ustedes dicen de seguro se "esviela" en dos días.  Vamos a dejarlo así, no vaya ser que se me dañe...

Cuando están echando el acite nuevo, Héctor me comienza a explicar lo que significa las siglas esas del aceite, que la vizcosidad, etc.  Me dice ¿Ves esa letras que dice en el motor que dice VVT-i? Eso significa "Variable Valve Timing y la i es de Inteligente" y les juro que me senti tan orgulloso de que mi carro fuera Inteligente.  Fue como si mis hijas se gaduaran con Alto Honor de 4to año ó de universidad, fue hermoso.

Luego me empieza a explicar como funciona ese sistema de VVT-i.  Ene se momento todo lo que me decia me parecia super lógico y creí que entendí, pero al llegar a casa me puse a pensar en eso y no recuerdo ni papa de lo que me explicó, solo se que el motor de mi carro es IN-TE-LI-GEN-TE!

En fin, con esto y lo otro me salió el jueguito en casi $90.  Los muchahos Héctor y Christian me trataron super bien la verdad, recomiendo el lugar.  Abajo la foto del local.

Salí del lugar y me fui para Plaza Carolina a hacer "Windows Shopping" pues mi cuñado, quien es la persona que iba poner la mezcladora llegaba a las 11:00am.

Desayuno en el Mesón (Tenía un bajón de Mesón terrible, pues el del Viejo San Juan lo están remodelando).  

Llego a casa a esperar a mi cuñado.  Al fin llega y comienza a reemplazar la mezcladora, ver imagen abajo.

Al cabo de un tiempo, termina de poner la nueva mezcladora y wolaaa todo listo.  Llamo a mi esposa y me dice "Necesitamos sacar el certificado de matrimonio para lo del plan medico, además ¿puedes buscar a la Laurie al colegio?" Yo bien obediente le digo claro que si, como no...

Busco a Laurie al colegio y decido ir a Plaza las Americas a las Oficinas del Gobierno.  Llego a las oficinas y a que no adivinan.. ¡Una Fila de como 1,987,903 personas! Resignado voy al counter principal a pedir la solicitud del certificado cuando escucho uno de los empleados decirle a otra persona "El Domingo aqui es muerto, no viene casi nadie" Y yo "Queee queeeeeeee" ¿Dame la solicitud que vengo el domingo tan pronto abran, woooohoo"

Al fin llego a casa ya pasadas las 6pm, mi esposa me mira y comeinza a reirse por lo de la fuente de agua y yo no tuve mas remedio que reirme con ella, pues que se va hacer... A mal tiempo Buena Cara :-)

Dios Los Bendiga

El Mosquito Ligón!

Esta historia es sumamente corta, pero me sucedió hoy y no supe como lidiar con la situación.

Resulta que voy a la casa de playa de mis padres a comerme un sabroso almuerzo que hizo mi madre. Bueno, llego con deseos de ir al baño a hacer como decimos en Puerto Rico, la #1 que no es otra cosa que orinar.

Hasta ahora nada fuera de lo normal.  Resulta que cuando voy al baño pues como todo hombre hago lo propio para orinar, de pie claro está, y comienzo el proceso de expulsar el líquido excedente de mi cuerpo cuando en el mismo proceso veo un mosquito del tamaño de una mariposa tratando de picarme, pues mi parte... Pues no sabia como reaccionar, no podía matarlo porque tenia las manos ocupadas. Comencé a soplar a ver si con el viento se alejaba de mi, pero el sin vergüenza mosquito violador no se marchaba.

Afuera del baño se escuchaba mis soplidos y yo diciendo, "Vete, pa fuera mosquito desgraciado que eso ya tiene dueño" Estuve maniobrando todo el tiempo que duró el proceso de orinar hasta que al fin logre terminar y salir corriendo del baño.

Afuera me esperaban preocupados mi esposa y familia pues no sabían lo que estaba sucediendo.  Les explico lo que ocurrió y de más esta decirles que se querían morir de la risa.

Luego de eso me fui con mi hija a ver la playa y cuando regreso mi esposa me dice que logró matar el mosquito.  Yo me sentí hasta triste porque nadie hasta hoy había insistido tanto en llegar, pues a esa parte del cuerpo Jajajajaja.

Dios Los Bendiga

Historias Tecnológicas... (Update 1)

Estas historias son basadas en hechos reales.  En el mundo de la Tecnología de Información o IT, por sus siglas en ingles, suceden muchísimas anécdotas comiquísimas.

Yo llevo alrededor de 17 años en el campo de la tecnología por lo que he tenido la oportunidad de presenciar algunas situaciones jocosas relacionadas al tema.

Recuerdo hace muchos años atrás en un lugar donde trabajaba cambiaron básicamente las Desktops por Laptops, cosa que a mi como IT me beneficiaba porque me daba la oportunidad de que si ocurría algún problema con la laptop, en lugar de bajar donde el usuario, el usuario me traía la laptop para arreglarla.

Sucede que una empleada me llama con un problema, yo le pregunto si puede subirme la computadora a mi oficina (Refiriéndome a la laptop) a lo que me dijo que sí. Resulta que a ella aun no le habíamos cambiado su desktop por la laptop.  Cuando a los pocos minutos la empleada sube con el MONITOR... ¿Se imaginan ella cargando el Monitor por el elevador? Eso no es lo gracioso, lo gracioso es que ella pensaba que la computadora era el Monitor...  Yo para no hacerla sentir mal le dije "Gracias, yo la trabajo rapidito y te la entrego tan pronto este lista.

Una vez instalamos un programa llamado VNC a las computadoras para tener la posibilidad de acceder remotamente a las PC's de los usuarios y ayudarlos con sus problemas sin tener que movernos del escritorio.  Pues en una ocasión accedimos a una PC de una compañera y le escribimos algo así "Hoooooolaaaaaaa soooyyyy eeel  demooooniooooo deeee laaaa coooompuutaaaadoooooraaaaaaaaa,  noooo see atreeeeeevaaaaaa aaaa apagaaaaarmeeeeee kuaaaajajajajaja" .  Esa señora se puso nerviosa, comenzó a gritar, me llamo histérica diciéndome que su computadora estaba endemoniada que la ayudara.  Yo le dije, "No se preocupe yo le hago un exorcismo ahora mismo.

Otro día cualquiera llamo al encargado del Almacén y le pido un Floppy Disk, si si si, fue hace tiempo, el no me entendía y luego de 15 minutos explicándole, baje donde el para enseñarle lo que necesitaba y cuando lo vió me dice "Ahhhh lo que tu quieres es un CD de Floppy, habérmelo dicho antes"

En otro momento un empleado me llama y me dice "Víctor, estoy haciendo un proyecto de mi hijo.  He buscado en internet y en ebay y no encuentro un teclado que escriba números romanos" De mas está decirles que me dio una especie de derrame cerebral.  Apagué mi computadora y salí rumbo a Centro Médico :-&

Otra historia es que una persona no podía acceder a un sistema, me llaman para ayudar y yo les digo que nosotros en Sistemas de Información NO manejamos la cuentas de ese sistema.  No obstante fui a la oficina para ver como podía ayudar.

Llego a la oficina y decido llamar a la compañía que da apoyo a la aplicación.  Cuando estoy hablando con el técnico  la persona de la oficina me interrumpe y me pregunta si puede hablar con el técnico de la aplicación.  Yo accedo y paso la llamada.  Noto que hacen una conexión remota. Me doy cuenta que el técnico busca la cuenta del empleado que no puede acceder al sistema, le cambia la contraseña y marca la opción de cambiar la contraseña tan pronto ingrese la contraseña provisional. Mientras eso sucede llamo a la empleada que no puede acceder al sistema para validar de que ya pueda acceder al mismo.  Le pregunto a la empleada encargada de el sistema para que me diga la contraseña provisional  me dice "Víctor, es que el password va a cambiar" yo le contesto "Esta bien, pero dime el password", ella me dice con mas fuerza "Pero Victor, es que el password va a cambiar".  Le explico "Se que va a cambiar, pero necesito que me digas el password provisional para que la persona lo entre y el sistema le pida que lo cambie".  Al fin me entendió, y le pregunta al técnico de apoyo de la aplicación cual fue el password que le puso, a lo que el le contesta.  Elle me dice "Victor el password es 123456" yo le digo "OK", entonces de prisa me interrumpe y me dice "Victor es 123456 en mayúsculas" yo preferí ignorar lo que escuche, pero insistió "Víctor, dile que es 123456 en MAYUSCULA" ... Ya saben otro derrame cerebral.

En otra ocasión voy a una oficina a dar apoyo técnico y veo que la empleada 1 esta pasándole "Blower" al teclado.  Yo le pregunto "¿Que pasó, se mojó? y ella me dice "Nooooo es que hay una cucaracha entre las teclas y no quiere salir.  Ya le echamos desinfectante, le pasamos el blower frío  luego caliente, intentamos sacarlo con este palito y nada, no sale ¿Me puedes cambiar el teclado?" La empleada 2 me dice "Tratamos de sacarla de manera amistosa, con cariño para matarla rápido y no sufriera tanto pero ella no quiso.  Decidimos entonces utilizar la fuera bruta y torturarla hasta que muriera con desinfectante y blower caliente pero nada, se niega a salir" Empleada 1, por favor Víctor cámbiame el teclado, yo no quiero estar escribiendo y que salga esa cucaracha y.... una mueca de asco"

Yo tomé el teclado, me fui a mi oficina, no encontré un teclado, le pase un pañito y le entregué.  Le dije "Aquí tiene tu teclado libre de insectos" cualquier cosa llama a Oliver Exterminating"

(Nueva Historia 10/1/13) Llamo a un técnico de sistemas de información de una agencia (No la mencionaré)

-Yo: Hola soyVíctor León y estoy tratando de registrar tal usuario en tal sistema y el documento que ustedes brindaron con las instrucciones No esta actualizado.

-Técnico: ¿Como que no está actualizado?, eso esta claro!!

-Yo: A ver, me quedé en este paso y el siguiente dice que va a salir una pantalla para poner un username y password y eso no sale.

-Técnico: Ahh Chico es que eso cambió hace tiempito.

-Yo: Por tanto el documento que usted envió con las instrucciones no está actualizada como dije antes,

-Técnico: (Ya Molesto) me dice, eso no es cierto, el documento funciona.

- Ok Ok, ¿Puedes guiarme por teléfono paso a paso entonces?

-Técnico: Esta bien...

Al fin de cuentas a partir de ese paso nada coincidía con el documento de instrucciones...

Seguramente hay mas historias, pero no se me vienen ninguna mas a la mente.  Si tienes tu historia por favor utiliza el campo de comment o comentarios para que me digas tu historia...

Dios Los Bendiga!!